Thông tin khác : Relax

3 siêu mẫu VN khoả thân

automail-noreply@dot.net.vn — Sat, 30 Aug 2008 09:25:08 GMT

3 siêu mẫu VN khoả thân

Relax toàn tập

automail-noreply@dot.net.vn — Sat, 30 Aug 2008 09:18:41 GMT

Đảm bảo bà con đọc xong cười kô nổi luôn

Ong đốt

Một cô gái trẻ theo học khoá tập đánh golf.Nhưng kho cô ta vừa bắt đầu chơi thì đột nhiên bị ong đốt.Vết đốt cũng khá nghiêm trọng nên cô ta buộc phải dừng chơi và quay về houseclub để yêu cầu chăm sóc y tế.
Vừa về đến nơi thì gặp ngay huấn luyện viên.

_Sao cô quay về sớm vậy? - HLV hỏi – Có chuyện gì không ổn à?

_Tôi vừa bị ong đốt – Cô gái trả lời.

_Ở đâu vậy?

_Ðoạn giữa lỗ thứ nhất là thứ hai – Cô gái đáp.

HLV nhăn trán lục tất cả kiến thức chuyên môn của mình.Sau cùng ông ta nói

_Tôi nghĩ là tư thế chân của cô xoạc quá rộng rồi.

------------------------------
Mới vào nghề.

Harry và vợ lâm vào cảnh cực kỳ khốn cùng.Họ nghĩ mãi không ra cách nào để kiếm tiền nên vợ Harry đành phải làm gái đứng đường.
Vợ Harry rất lúng túng vì không biết phải làm gì.Cuối cùng Harry bảo vợ “Cứ ra đứng trước cửa quán Bar kia.Vẫy một gã nào đó,bảo sẽ làm chuyện đó với giá 100$.Nếu có cần hỏi gì thì ra chỗ anh đỗ xe góc đường kia.

Cô vợ đứng được 5 phút thì có một gã vẫy vào hỏi
_“Bao nhiêu?” .
_100$ -Cô vợ trả lời.
_Nhưng anh chỉ còn 30 thôi.
_Chờ chút – Cô vợ nói và chạy ra hỏi Harry - hắn còn có 30$ thôi,vậy mình sẽ làm gì?
_Cho hắn chầu handjob đi – Harry trả lời.

Cô vợ quay lại bảo gã kia và hắn đồng ý.Cô vợ chui vào xe và cởi đồ cho gã,khi vừa bỏ ra thì cái của tên đó thật vĩ đại.Cô ta bắt đầu công việc được khoảng đôi phút thì dừng lại

_Chờ chút tôi quay lại ngay – và chạy ra chỗ Harry hỏi – anh ơi hay chúng ta giảm giá cho tên này 70$ nhé??

Ðến với chúa

Cậu bé David tren đường đi học về nhìn thấy một con gà đang nằm ngửa với hai chân giơ thẳng lên trới.Chú đem chuyện về kể với bố,bố chú giải thích rằng con gà đã chết và hai chân nó hướng thẳng về phía chúa Jesus trên thiên đàng.Và họ cùng ra chôn con gà.Hai tuần sau,bố David đi làm về thấy chú bé hốt hoảng chạy ra đón và la lên

_Bố ơi bố,hôm nay suýt nữa thì chúng ta mất mẹ rồi..

_Sao cơ? – ông bố thắc mắc

_Hôm nay khi con đi học về thấy mẹ nằm trên giường,hai chân giơ lên trong không khí và la lên 'Jesus, I'm coming, Jesus I'm coming.' Nếu không có chú Terry nằm đè lên giữ mẹ lại thì chúng ta đã mất mẹ là cái chắc.

-----------------------------

Sự hy sinh cao cả

Một cặp vợ chồng làm lễ kỷ niệm 25 năm ngày cưới. Sau khi hồi tưởng lại những kỷ niệm đẹp cùng nhau, người chồng hỏi: “Hãy nói thật xem, liệu đã có bao giờ em phản bội anh chưa”.
- Vì anh đã hỏi nên em cũng xin thưa thật. Chuyện đó xảy ra 3 lần rồi.
- Chúng diễn ra như thế nào?
- Lần đầu tiên khi chúng ta mới cưới nhau được ít lâu. Anh bị đau tim cần phẫu thuật gấp mà chúng ta lại không có tiền. Vì thế em đã chấp nhận để ông bác sĩ mổ miễn phí cho anh.
- Em thật cao cả. Thế còn lần thứ hai.
- Anh có nhớ chút nữa anh đã không được đề bạt làm trưởng phòng kinh doanh không? Em đã phải tổ chức gặp gỡ riêng với ông tổng giám đốc đấy.
- Anh thật là xấu hổ, lẽ ra đó phải là việc của anh. Còn lần thứ 3, chắc chắn thêm một lần nữa anh không thể đền đáp công lao của em phải không?
- Anh đừng nói thế. Chúng ta là vợ chồng mà. Em phải hết sức giúp đỡ anh chứ. Ba năm trước, em thấy anh mong muốn trở thành chủ tịch CLB chơi golf mà lại thiếu tới 51 phiếu…

Bị kẹt

Một đôi vợ chồng trẻ lái xe trên đường cao tốc. Ðang đi thì cô vợ hứng chí cởi dần quần áo trên người ném ra khỏi xe.Lúc đầu anh chồng hơi shock nhưng sau cũng thấy hứng thú với trò đó.Và cô vợ cứ ném dần từng thứ mặc trên người ra khỏi xe. Ðến cuối cùng thì cả cái underwear cũng ném ra nốt..Anh chồng cũng hứng chí cười đùa với vợ và do hứng chí quá nên không lái nổi và xe đâm vào barie ven đường .Thật không may là túi khí sau khi nổ lại không chịu xẹp xuống làm anh chồng kẹt cứng giữa ghế và vôlăng.

_Em chạy ra gọi sự giúp đỡ đi – anh chồng nói – Anh kẹt cứng rồi.
_Nhưng em không mặc quần áo,làm thế nào bây giờ?
_Em tháo tạm đôi giày của anh và che chỗ kín vào vậy,không còn cách nào khác đâu,nhanh lên…
Cô vợ cúi xuóng tháo đôi giày của chồng che vào chỗ đó và chạy ra xa lộ kêu cứu..Một chiếc xe từ xa chạy đến thấy một người phụ nữ khoả thân hai tay nắm chặt đôi giày ở vùng kín nên xuống xe hỏi thăm:

_Hình như có vấn đề gì đó xảy ra với cô chăng??

_Cứu tôi với – Cô gái la lên - chồng tôi đang bị kẹt cứng rồi!

_Nếu chồng cô kẹt sâu thế kia thì em rằng tôi không giúp gì được rồi - Người lái xe vừa nói vừa nhìn cô gái với ánh mắt e ngại.

---------------------

BCS loại siêu lớn

Một cô gái di vào hàng thuốc và hỏi người bán rằng cửa hàng của ông ta có loại BCS cỡ siêu lớn không.

_Có,chúng tôi có loại đó - Người bán hàng trả lời – Cô muốn mua bao nhiêu chiếc??

_Ồ không – cô gái đáp – nhưng ông sẽ không phiền chứ nếu tôi rảo quanh đây và đợi ai đó sẽ mua loại đó?

Con ai

Hai vợ chồng nhà nọ (đã có ba người con) đọc báo và tìm thấy một thông tin hấp dẫn như sau: "Nếu cặp vợ chồng nào có từ bốn mặt con trở lên sẽ được cấp một căn hộ".
Bà vợ hồ hởi nói với chồng: "Ngày trước, hồi đi bộ đội, nghe nói anh cũng đã có một "thằng" với cô X người địa phương, bây giờ anh đi đón nó về đây, nhà mình sẽ đủ tiêu chuẩn để nhận căn hộ đấy". Anh chồng nghe lời,vội vàng chuẩn bị đồ đạc, lên đường về nơi đóng quân năm xưa...
...Một tuần sau, ông chồng trở về. Mở cửa vào nhà, thấy bà vợ, ông ta nói ngay "Em ơi, anh đã về, thế các con chơi đâu rồi, gọi nó ra bố cho quà nào?".
Bà vợ rầu rĩ trả lời: "Bố chúng nó đến đón đi hết rồi, họ cũng đọc báo như mình".
---------------

Món Spaghetti giết người

Một người đàn ông có bồ và cô có mang với anh ta. Không muốn vợ nghi ngờ nên anh đưa một món tiền lớn để cô đến vùng đất khác sinh nở. Trước khi lên đường, cô hỏi:

- Nhưng em làm thế nào để báo tin cho anh biết là em đã sinh con.

- Hãy gửi cho anh một tấm bưu thiếp và chỉ đề Spaghetti lên đó, anh khắc hiểu.

Tám tháng sau, người đàn ông ngã lăn ra vì một cơn nhồi máu cơ tim. Bà vợ giải thích với bác sĩ cấp cứu rằng, vừa đưa mắt nhìn tấm bưu thiếp, ông ta đã khuỵu xuống, rồi bà đọc to cho bác sĩ nghe:

- Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, hai có thịt viên và hai không có thịt viên.

Lâu thế ai mà chịu nổi
Nhân dịp sang Thuỵ Sĩ xem Euro 2008, ba cổ động viên: Thái Lan, Inđônêsia và Việt Nam rủ nhau đi xem chiêm tinh về tương lai đội tuyển quốc gia nước mình. Nghe nói có nhà chiêm tinh đoán số trời chính xác như những chiếc đồng hồ Thuỵ Sĩ vậy.

Đến nơi, cổ động viên người Thái Lan hỏi nhà chiêm tinh:

- Xin ông cho biết bao giờ đội tuyển Thái Lan có thể lên ngôi vô địch thế giới?

Nhà chiêm tinh ngồi trầm ngâm, bấm đốt ngón tay một lúc rồi phán:

- Theo tính toán của tôi thì cứ đà cố gắng này thì khoảng 20 năm nữa!

Người Inđônêsia hồi hộp:

- Vậy sau bao nhiêu năm nữa thì In-đô lên ngôi vô địch thế giới?

Nhà chiêm tinh đoán mãi không được, bèn làm lễ cầu xin Thái Thượng Lão Quân, sau khi làm lễ ông ta nói:

- Thái Thượng Lão Quân phán rằng cũng phải chờ 50 năm nữa mới có cơ hội.

Cổ động viên In-đô nọ rầu rĩ lầm bầm: "Lúc ấy mình đã chết rồi còn đâu". Anh chàng người Việt Nam rất háo hức, nhưng vốn tính khiêm tốn nên chỉ hỏi:

- Ông có thể đoán giúp, bao giờ đội tuyển Việt Nam được vào vòng chung kết World Cup?

- Năm 2014.

- Trời ơi, sung sướng quá! - anh chàng Việt Nam nhảy cẫng lên, tay chân múa may như điên.

- Từ từ đã - nhà chiêm tinh học nói - đó là tôi vừa nói đến kế hoạch. Còn sự thật thì còn phải hỏi... Hừm, Thái Thượng Lão Quân chắc cũng không đoán được, để tôi cầu xin Thượng Đế xem ngài nói thế nào.

Sau ba giờ làm hết lễ nọ đến lễ kia, nhà chiêm tinh của xứ sở đồng hồ rầu rĩ:

- Thượng Đế bảo ngài không biết có thể sống đến ngày Việt Nam vào vòng chung kết World Cup hay không nên không dám đoán!

- ?!!

Hai đứa trẻ trong trò chuyện với nhau. Một đứa nói:
- Tớ biết họ đẻ ra trẻ con như thế nào rồi.
Đứa kia bĩu môi:
- Tưởng gì! Tớ còn biết làm thế nào để không đẻ nữa kìa!

Sau khi giảng về hôn nhân, nhà tâm lý xã hội hỏi một cô sinh viên: - Khi nào nên tiến tới hôn nhân? - Dạ, khi phát hiện mình có thai ạ!

Hai cô gái tóc vàng đang đi dạo thì nhìn thấy hộp trang điểm cá nhân rớt dưới đường. Một cô vội nhặt lên, mở ra, nhìn vào chiếc gương trang điểm nhỏ, rồi nói với cô kia:
- Ê, tao thấy con nhỏ này quen quen!
- Đâu, để tao coi. Nhìn vô gương được vài giây, cô bạn giận giữ nói:
- Quen quen cái con khỉ. Đó là tao chứ còn ai nữa.

Một bệnh nhân đi khám bác sĩ: - Hôm qua tôi ăn đồ hộp lần đầu tiên, rồi cảm thấy nằng nặng khó chịu trong bụng thế nào ấy. - Chắc là đồ quá đát. Thế ông mở ra có mùi thiu không? - Chẳng nhẽ tôi phải mở nó ra nữa à?!

Một cô gái hỏi bạn:
- Ở cơ quan, sếp đối xử với cậu như thế nào?
- Sếp cưng tớ như trứng mỏng.
- Nghĩa là…
- Thỉnh thoảng sếp “luộc” và bóc vỏ ra dùng.

Một anh lính xin về phép 2 ngày, lấy lý do sắp được làm bố. Khi quay về đơn vị, sĩ quan chỉ huy hỏi:
- Vợ anh sinh con trai hay gái?
- Tôi cũng chưa biết! Phải đợi 9 tháng 10 ngày nữa cơ

- Lúc tôi uống thì mọi người cũng được uống! - Một người hô lớn trong quán rượu. Ông ấy nốc cạn ly uých-ky rồi lại gào lên:
- Cho tôi thêm cốc nữa, cho mọi người thêm cốc nữa!
Thế là mọi người phấn khởi quây quanh ông ta. Người đó uống cạn xong ly thứ hai rồi thò tay vào túi rút ra hai đô la đặt lên quầy hét vang:
- Lúc tôi trả tiền thì mọi người cũng phải trả tiền!

Màn kịch lỗi thời
Tôn Kiên năm mười bảy tuổi, một hôm cùng cha đi thuyền xuống sông Tiền Đường, thấy một bọn cướp hơn mười đứa vừa cướp tiền của khách buôn, đang cùng nhau chia của trên bờ.

Kiên nói với cha rằng:

- Con xin lên bắt lũ giặc này!

Bèn cầm dao nhảy vọt lên bờ, vừa múa đao vừa thét; chỉ đông chỉ tây như cách ra hiệu mọi người. Giặc tưởng quan quân đến, bỏ hết của cải chạy chốn. Kiên vừa đuổi vừa giết được một đứa, bởi thế nổi tiếng ở mấy quận huyện, được tiến cử giữ chức hiệu uý!

Tôn Sắt (cháu mấy chục đời của Tôn Kiên), là nhân viên ở công ty nọ. Một hôm có thông báo thanh tra về kiểm tra quản lý tài chính làm sếp của Tôn Sắt lo cuống cuồng, quên ăn quên ngủ vàng vọt cả người. Tôn Sắt thấy vậy thì nói:

- Sếp để em lo!

Ngày thanh tra đến, Sắt tự xưng là phó phòng kế toán ra đón. Trong lúc làm việc với thanh tra, điện thoại di động của Sắt liên tục reo, mọi người nghe thấy Sắt bấm bấm rồi nói:

- Dạ, vâng ạ! Hôm làm việc với mấy anh ở trung ương về các anh ấy khen anh mãi... Sao anh biết có thanh tra về công ty em? Anh không cần bận tâm đâu ạ, có gì em báo cáo lại anh sau... Cho em gửi lời hỏi thăm chú bí thư tỉnh uỷ... Vâng, nhậu với mấy anh bên Bộ Tài chính thì phải nhà hàng đặc biệt chứ, em lo xong rồi...

Mấy ông đoàn thanh tra cấp huyện cứ vừa làm việc vừa liếc và ngầm ra hiệu cho nhau mỗi lần Sắt gọi hoặc nghe điện thoại. Sắt lấy làm đắc ý. Giữa buổi làm việc một thành viên đoàn thanh tra nói:

- Này chú Tôn Sắt, màn kịch thân quen với cán bộ cấp cao bây giờ lỗi thời rồi. Thôi làm việc nghiêm túc đi, đừng lo mấy việc linh tinh thêm tốn... nước bọt và pin điện thoại!

Sau đợt thanh tra đó sếp công ty bị phạt rất nặng (may mà chưa "về vườn"). Còn Tôn Sắt thì nghe nói từ đó không bao giờ dùng điện thoại di động nữa!

SMS
Tin nhắn không dấu của một cô gái gửi cho người yêu: "Anh oi em dang coi quan, den lien nha anh, tien the anh mua bao moi nhe, o nha toan la bao cu thoi. Ma thoi khong can mua bao dau, em vua mat kinh roi, khong nhin duoc nua anh oi. Den ngay di anh, muon lam roi!"

Còn đây là bản "dịch" với đầy đủ dấu: "Anh ơi, em đang coi quán, đến ngay đi anh, muộn lắm rồi! À, tiện thể anh mua báo mới nhé, ở nhà toàn là báo cũ thôi. Mà thôi không cần mua báo đâu, em vừa mất kính rồi, không nhìn được nữa anh ơi! Đến ngay đi anh, muộn lắm rồi!"

Một hôm Đổng Công đến gặp Hoa Đà tiên sinh và nói : ta cần ngươi tư vấn về sức khỏe cho ta
Hoa Đà : ok Sir
ĐT : ngươi cũng biết đó ta có con Bồ là Điêu Thuyền xinh đẹp nổi tiếng thiên hạ. Một lần ta đi săn về thì thấy Bồ của ta đang nằm cùng Bố của ta (ý nói Lữ Bố của ta) . Ta giận lắm đinh rút gươm chém chết cả 2 đứa nó nhưng vì Điêu Thuyền quá xinh đẹp nên ta ko nỡ cuối cùng 3 người ngồi uống trà nói chuyện rồi ta bỏ qua.
HĐ :.......
ĐT : Lần 2 ta đi bàn việc quân về lại thấy Bồ nằm với Bố ta đinh giết nhưng vì Bồ quá đẹp nên ta ko nỡ rồi 3 ta lại ngồi uống trà và ta lai bỏ qua.
HĐ :.....................
ĐT : lần 3 ta đi họp về lại gặp Bồ nhưng Bồ nằm với T.Liêu ta đinh giết nhưng Bồ quá đẹp nên lại uống trà nói chuyện rồi bỏ qua
HĐ : ......................................
ĐT : Lần thứ 4, lần thứ 5 Bồ nằm với Lý, Quách nhưng vì Bồ đẹp quá..nên lai uống trà nói chuyện với Lý, Quách rồi bỏ qua.
HĐ ko nhịn được nữa bèn hỏi : thế rốt cuộc ông cần ask tôi về cái rì????
ĐT : ah ta muốn hỏi với tuổi của ta mà uống trà nhiều thế có bị làm sao ko??
HĐ xỉu.

Lại nói về Điêu thuyền
Trong lúc Đổng Công đi đánh giặc mà LU Bu lai đang ở ngoài sa trường...ĐT cảm thấy khó ở trong người bèn cho mời Hoa Đà vào khám bệnh (nghe nói cha này là môn đệ của Kỳ Đà)
Hoa Đà sau khi khám bệnh bèn nói : bệnh này nhẹ thôi chỉ là đầy bụng thông thường ko phải HIV đâu thưa hoa hậu..chỉ cần châm cứu vào rốn là khỏi ngay.
ĐT nghe nói bèn cởi xiêm y nằm xuống để HĐ châm cứu.
Khi HĐ bắt đầu chữa bệnh thì thấy ĐT la lên : oái , chỗ đó có phải là rốn đâu?
HĐ vội vàng đáp: thì cái này cũng có phải kim châm cứu đâu.!!!

Anh nghĩ tôi là ai?

Buổi sáng, cô vợ gọi điện đến cơ quan cho chồng:
- Xe máy của em không nổ được. Anh có thể về nhà và sửa cho em được không?
- Cô nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải thợ sửa xe máy.
Một lúc sau, cô vợ lại gọi đến:
- Anh có thể về nhà được không? Ðầu video nhà mình tự nhiên lại bị hỏng.
- Thôi chứ, Cô nghĩ tôi là ai? Tôi không phải là thợ chữa tivi, video.
Ðến buổi trưa, anh chồng lại nhận được cú điện thoại nữa của cô vợ phàn nàn về cái cửa bị kẹt không khoá được. Lần này anh ta gào lên:
- Vừa phải thôi, Cô nghĩ tôi là ai vậy? Nên nhớ tôi không phải thằng thợ mộc.
Tối hôm đó, anh ta đi làm về. Cô vợ vui vẻ kể lại rằng đã nhờ ông hàng xóm chữa giúp tất cả. Anh chồng hỏi:
- Tốt nhỉ! Thế sau khi chữa xong ông ta có đòi công sá gì không?
- Ông ta đề nghị hoặc là em nấu cho ông ấy một bữa ăn, hoặc là "chiều" ông ta một tí.
- Thế em đã nấu cho ông ấy ăn món gì? - Anh chồng nhẹ nhàng hỏi.
Lần này đến lượt cô vợ trừng mắt giận dữ:
- Hay nhỉ, anh nghĩ tôi là ai vậy? Nghe cho thủng nhé, tôi không phải là tay đầu bếp.
---------------------

TỰ GIẢI PHÓNG

Bà vợ mắc chứng đau đầu kinh niên , được bạn bè giới thiệu tới một nhà thôi miên để chữa bịnh . Bịnh hết , bà vui mừng bảo chồng :
-Anh có biết là em hết nhức đầu rồi không ? Bao nhiêu năm khốn khổ , bây giờ được giải thoát , nhẹ cả người .
-Em đi bác sĩ nào vậy ?
-Chẳng có bác sĩ nào cả . Em tới một nhà thôi miên , ông ấy bảo em đứng trước gương , tập trung nhìn vào hình ảnh của mình trong đó và nhắc đi nhắc lại câu " Tôi không bị đau đầu ! Tôi không bị đau đầu ! Tôi không bị đau đầu " thế là hết
-Tài tình nhỉ .
Cô vợ đỏ mặt rụt rè nói :
-Này anh ! Hồi này em thấy anh không có nóng bỏng trên giường như hồi mới lấy nhau . Hay anh thử tới nhà thôi miên xem ông ấy có phương cách nào hâm nóng anh lên lại được không ?
Người chồng đồng ý . Sau cuộc điều trị của nhà thôi miên , trở về nhà , anh bế bỗng vợ đi vào phòng ngủ , đặt lên giường , cởi quần áo cho vợ và bảo :
-Em cứ nằm yên như thế nhé ! Anh trở lại ngay .
Anh chạy vội vào phòng tắm , rồi trở lại , ân ái cuồng nhiệt với vợ . Cô vợ sung sướng thì thào :
-Mình thật tuyệt vời ! Em hạnh phúc quá mình ơi !
Anh chàng hôn vợ :
-Em cứ nằm yên đó nhé , anh sẽ trở lại tức thì
Anh ta lại chạy vào phòng tắm , vài phút sau trở lại , ân ái như vũ bão với vợ . Cô vợ rên rỉ :
-Thật là em nằm mơ cũng không thể thấy anh như vậy được .
Anh chồng hăng hái , trước khi chạy vào phòng tắm , lại dặn vợ :
-Em chờ anh nhé , anh trở lại ngay .
Lần này , khi anh ta đi vào phòng tắm , cô vợ lẻn đi theo và qua lỗ khóa cửa thấy ông chồng đang phùng mang trợn mắt trước tấm gương :" Cô ta không phải vợ tôi ! Cô ta không phải vợ tôi ! Cô ta không phải vợ tôi !

Có một số truyện chỉ dành cho nam giới

Thấy cô vợ đi làm về khuya, anh chồng lại gần định tâm sự. Nhưng khi ngửi thấy hơi rượu ở miệng vợ, anh hốt hoảng hỏi:
- Em uống rượu à?
- Không phải em, mà là ông trưởng phòng em uống.

************************************************************************************************** ********************************
Thế là con gái tôi đồng ý làm vợ anh rồi. Anh đã định ngày cưới chưa?
- Con sẽ dành điều đó cho vợ chưa cưới của con.
- Thế anh muốn cưới ở hội trường thuê hay ở nhà riêng?
- Dạ thưa, con để cho mẹ vợ quyết định.
- Sau khi cưới vợ anh sẽ sinh sống bằng nguồn nào?
- Dạ, con sẽ hoàn toàn dành điều đó cho bố đấy ạ.
************************************************************************************************** ********************************

girl_never_die người rất bẩn và nhiều rận, 1 lần chuẩn bị đi chơi với bạn trai, cô ta liền tắm rửa để cho sạch sẽ, nhưng vẫn còn sót lại 3 con. Hôm sau 3 con rận gặp nhau và nói chuyện:
- Con thứ 1: Hôm qua lũ to quá chúng mày nhỉ. Tao tìm được 1 cái đồi trọc và bám vào đấy mới ko bị cuốn trôi đi
- Con thứ 2: Ừ lũ to thật, may mà tao trú vào 1 cái bụi rậm nên ko sao
- Con thứ 3: Chúng mày ăn thua gì, tao gặp chuyện khủng khiếp hơn nhiều. Tao tìm được 1 cái hang để chui vào tránh lũ, đến khi hết lũ tao định chui ra thì bỗng dưng có 1 con trăn khổng lồ chui vào. Nó cứ chui ra chui vào liên hồi. Tao sợ quá ko dám nói gì cả. 1 lúc sau tao lấy hết can đảm hỏi nó: "Anh trăn ơi, anh vào đây có việc gì vậy?". Con trăn vẫn chẳng nói chẳng rằng gì cả, thế rồi bỗng dưng 1 lúc sau nó nhổ toẹt 1 bãi nước bọt vào mặt tao.

Máy bán tem

Một bưu điện nghĩ ra việc thu hút mọi người đến gửi thư bằng cách tạo ta một cái máy bán tem có hình một người đàn ông đang trong tư thế của adam.Người mua tem sẽ bỏ tiền vào mồm người đàn ông. và giật "cái đó"của ông ta thì sẽ mua đc tem.
Quả nhiên chị em đổ xô đi mua tem,ai cũng muốn giật thử 1 cái.Một lần nọ có 1 anh chàng tò mò cũng ra mua tem,nhưng vì giạt mạnh quá "cái cần máy"bị rơi ra!Sợ hãi anh ta bèn cởi hết đồ và đứng thế vào chỗ của cái máy.!Lúc sau có một cô gái xinh đẹp đi đến để mua tem.Sau một hồi giật cái cần cô ta lẩm bẩm:"quái máy bán tem hôm nay lại chuyển sang bán hồ"

------------------------------------

Hôn rát lưỡi

Một cô gái trẻ, xinh đẹp đứng trên cầu, mặt buồn rười rượi, chuẩn bị gieo mình xuống dòng sông chảy xiết. Chàng trai ào tới, giữ chặt tay cô và cầu xin một nụ hôn trước khi cô tự tử. Cô gái gật đầu đồng ý trao cho chàng một nụ hôn nồng cháy, cuồng nhiệt đến... rát cả lưỡi.x
Quá cảm động, chàng trai quyết định phải thuyết phục cô gái từ bỏ ý định dại dột của mình:
- Em xinh đẹp và đáng yêu như vậy, sao lại muốn từ bỏ cõi đời?
Hai hàng nước mắt lã chã tuôn rơi trên khuôn mặt trang điểm cầu kỳ của cô gái. Cô nói trong tiếng nấc:
- Bố... em... mắng...
“Đúng là phụ nữ, bố mẹ hơi nặng lời tí chút đã muốn quyên sinh”, chàng trai thầm nghĩ.
Cố gắng hôn thêm cô gái một cái nữa, chàng hỏi tiếp:
- Tại sao bố mắng em?
- Hu, hu... Bố mắng chỉ vì em thích ăn mặc như... con gái.
Nghe xong, anh chàng nhảy luôn xuống sông.

Truyện nguyên bản sưu tầm

Hai người Đàn ông trong hành lang phòng khám. Ông già hơn trông rất có vẻ bồn chồn. Người kia hỏi thăm :
- Trông bác rất lo lắng, chắc bị bệnh tình gì nặng lắm?
- Tôi đến để thử máu.
- Thế ư? không biết người ta sẽ làm gì khi thử máu nhỉ?
- Để thử máu, họ sẽ cắt tay tôi. Ôi, mới nghĩ đã rùng cả mình!
Nghe vậy, anh chàng kia mặt xám ngoét, cứ thọc tay vào túi quần rồi run bắn lên. Ông thử máu hỏi
- Anh làm sao thế? Sao tự nhiên lại hoảng sợ như vậy?
- Tôi đến đây để thử nước tiểu.

---------------------------

Có ba chàng trai người Mĩ đi du lich ở rừng già Amazon, chẳng may bi lạc giữa đường và bị một bộ lạc ăn thịt người rất là dã man bắt giữ, 3 chàng trai nài nỉ van xin người tù trưởng tha mạng cho mình, nguòi tù trưởng đồng ý nhưng với một điều kiện là 3 người phải vào rùng để lấy về cho ông ta mỗi người một loại trái cây nhưng mà phải có đủ 10 trái, và chỉ trong vòng 1 tiếng đồng hồ thôi, nói xong, 3 chàng trai liền vào rừng và chỉ một lúc sau thì chàng trai thứ nhất trở về với 10 trái cam, người tù trưởng tỏ vẻ hài lòng vói chàng trai này và nói :
Mày cũng nhanh tay quá, vậy bây giờ mày có muốn sống không?
-Chàng trai 1 : Dạ thưa ông, con xin ông tha cho con ạ .
-Tù trưởng : Tao tha mạng cho mày cũng duoc, nhưng mà mày phải nhét hết 10 trái cam của mày vào trong hậu môn, nhét vào được hết 10 trái thì tao tha, còn không thì tao ăn thit.
Chàng trai vội vàng cởi quần ra và bắt đầu nhét cam , nhưng mà làm sao anh ta có thể nhét vào bằng đó trái cam được chứ, thế là số phận của anh ta bị kết liễu,và hồn của anh ta thì bay lên trời.
Một thời gian sau đó thì chàng trai thứ 2 hăm hở trở về, trên tay anh ta là 10 trái nho, thật là may mắn cho anh ta. Và anh ta cũng bị bắt nhét 10 trái nho, 10 trái nho thì có vẻ dễ dàng với anh ta thật vì anh ta nhét một hồi thôi thì đã được 9 trái rồi, nhưng bỗng nhiên anh ta lại phì cười và 9 trái nho đó bị phọt ra ngoài, thật là đáng tiếc, và thế là hồn lìa khỏi xác, thật là tội nghiệp, hồn của chàng trai thú 2 bay lên trời thì gặp hồn của anh chàng thứ 1, anh chàng thứ 1 vội vàng hỏi :
- Hồn 1 ( ngạc nhiên pha lẫn ngây thơ) : Tôi thấy anh nhét nho xung lắm mà, sao tự nhiên đang nhét lại phì cười ra để cho nho nó tọt hết ra ngoài vây?
-Hồn 2 : Tôi cũng biết vậy, nhưng mà anh có biết không , khi tôi đang cúi xuống để nhét trái nho cuối cùng thì tôi thấy thằng cha kia đang là khệ nệ kéo về một lượt 10 trái sầu riêng, tui mắc cười quá, không hiểu nỗi làm sao mà nó có thể nhét vào 10 trái sầu riêng đưọc, nghĩ đến đây thì tui chịu hết nỗi nên bật cười...

----------------------------
Cô giáo hỏi học sinh:
- Em hãy cho cô biết, thế nào là khái niệm “uy tín”
- Dạ thưa cô, uy tín ở trong quần của bố em ạ!
- Tại sao em lại nói thế
- Vì hôm qua nhà em có khách bấm chuông. Bố em mặc quần đùi định ra mở cửa thì mẹ em nói : Anh mặc quần dài vào không lại mất uy tín

---------------------------------

Đã lâu không dùng

Một anh chồng đi công tác xa về chợt bắt gặp một gã Đàn ông mặc quần áo của mình, đi giày của mình, đang nằm trên giường với vợ mình. Anh chàng liền cầm dao xông đến, vợ anh ta van xin dừng tay để giải trình :"Ông đây vốn là một người ăn mày đến nhà ta xin ăn, em cho ông ấy ăn, sau đó thấy trong tủ còn một ít quần áo của anh đã lâu không dùng đến em cho ông ấy một bộ, anh xem có được không ?" - "Thế cũng được" - "Em lại cho ông ấy một đôi giày dưới gậm giường Đã lâu anh không dùng đến, anh thấy có được không ?" - "Thế cũng được" - "Và thế là ông ấy đi ra, ra đến cửa ông ấy mới hỏi còn cái gì chồng bà Đã lâu ngày không dùng nữa không ? Thế rồi ..."

Hai Vợ Chồng

Có hai vợ chồng kia đi thăm trại gà giống. Ðến nơi, ông chủ trại mặt mày hồ hỏi chỉ một con gà đực dũng mãnh và nói: - Con gà này một ngày có thể đạp mái tới 50 lần. Cô vợ đi cạnh ông chồng nghe thấy bèn hích hích vào anh chồng, miệng lẩm bẩm: - Anh thấy chưa, gà thế mới gọi là gà chú. Anh chồng tức quá bèn quay sang hỏi ông chủ trại: - Một ngày mà nó chịu đạp 50 lần một con gà mái à? - Ô tất nhiên là không, nó phải đạp 50 con gà mái chứ Anh chồng lại lấy tay hích hích cô vợ....
----------------------
Sau đêm tân hôn

Sau đêm tân hôn, chồng rầu rầu bảo vợ: « Thôi, chuyện đã thế rồi, ( thở dài), tình chồng nghĩa vợ..., tôi cũng muối mặt vì cô mà cắn ngón tay này để nhỏ máu ra drap.». Vợ bảo: « Anh có lòng thì tôi có dạ. Cám ơn Anh. Tôi cũng sẽ vì anh mà.... xỉ mũi ra chăn ...».
-----------------------
Một anh chàng thích chơi quần vợt bỗng chẳng may gặp nạn trên sân tập: trái bóng tennis bay với tốc độ cực cao đập thẳng vào phần mềm phía trước của anh ta, làm nó bị tổn thương trầm trọng.

Oằn mình đau đớn, anh chàng gục xuống sân và bạn cùng chơi vội vã đưa anh ta đi cấp cứu.

Trong phòng hồi sức, anh ta gượng hỏi thầy thuốc:

- Vết thương có tệ lắm không, bác sĩ? Tuần tới là tuần trăng mật của tôi, và vị hôn thê của tôi vẫn còn là một trinh nữ...

Ông bác sĩ đáp:

- Tôi sẽ bó bằng nẹp để giữ nó thẳng và tự liền lại. Tuần tới sẽ khỏi.

Nói xong, ông lấy ra 4 tấm chất dẻo, khéo léo băng chúng vào với nhau, tạo thành một chiếc hộp nhỏ xinh, bao quanh lấy chỗ bị đau.

Anh chàng không nói gì với vợ chưa cưới và cuộc hôn nhân của họ vẫn diễn ra như dự kiến. Đêm tân hôn, cô vợ từ từ phanh áo, khoe:

- Anh là người đàn ông đầu tiên của em. Chưa ai được đặt tay lên bộ ngực này đâu.

Người chồng cũng thoát y và chỉ vào chỗ kín:

- Em nhìn này, của anh còn nguyên đai nguyên kiện

Tư duy lập trình

automail-noreply@dot.net.vn — Tue, 12 Aug 2008 23:32:14 GMT

Tư duy lập trình

    Không bao giờ sợ phải bắt đầu.
    Tôi sẽ không viết hai lần cùng một đoạn mã giống nhau.
    Khi phát triển phần mềm, hãy nghĩ đến tương lai.
    Viết mã càng ít bao nhiêu ,mắc lỗi càng ít bấy nhiêu.
    Bạn sẽ không bao giờ trở thành một lập trình viên giỏi nếu chỉ tập luyện 2giờ mỗi ngày.
    Tất cả các công việc đều có phần thú vị và phần buồn chán, không có ngoại lệ.
    Kẻ thù số một của các lập trình viên là gì? Kiêu căng.
    Lập trình viên sử dụng hầu hết thời gian của mình vào việc sửa lỗi. Chương trình càng dễ đọc bao nhiêu càng tiết kiệm thời gian bấy nhiêu.
    Trường học khiến các bạn tin rằng chương trình của bạn chỉ cần thỏa mãn một mình bạn là đủ. Điều này hoàn toàn sai lầm. Chương trình phải thỏa mãn khách hàng và các lập trình viên khác.

Giới thiệu
Thế là bạn nghĩ rằng lập trình là một thế giới vô cùng thú vị, và bạn muốn tham gia vào thế giới ấy? Trước khi bạn bắt đầu, điều duy nhất mà tôi muốn khuyên là: nếu bạn thực sự yêu thích lập trình thì đó rõ ràng là công việc tốt nhất mà bạn có thể có được. Ngược lại, nếu bạn chỉ cảm thấy thích, hay không quan tâm lắm đến lập trình, thì đó rõ ràng là công việc tồi tệ nhất của bạn. Bởi vì bạn đang gia nhập vào một thế giới mà sự cạnh tranh luôn là nỗi ám ảnh không thể tránh khỏi. Phát triển phần mềm gần như là một cuộc đua tranh. Trong đó, cuộc sống của bạn là một con đường và bạn phải chạy càng nhanh càng tốt, không cần biết dưới chân có gì, cho đến khi gặp đồng bằng hoặc là đụng phải vách đá cheo leo. Nếu bạn sẩy chân, mọi thứ kết thúc, và đó hoàn toàn là lỗi của bạn. Nghe có vẻ hơi ghê gớm đúng không? Nhưng đừng để những điều đó làm bạn nản lòng. Tôi chỉ không muốn vẽ nên một viễn cảnh tươi đẹp, nơi có những cánh đồng xanh ngút ngàn và những đám mây lững lờ trôi trên nền trời xanh thẳm. Thực tế là có thể chỉ vài phút sau đó trời sẽ mưa và bạn thì chẳng mang theo dù. Thế nhưng, chính những điều không chắc chắn, những thách thức và áp lực sẽ làm cho cuộc sống trở nên đầy hứng thú.
Bạn vẫn còn đọc đến đây ư? Rất tốt, thế có nghĩa là bạn hoàn toàn nghiêm túc về điều này. Bây giờ điều tôi sẽ nói với bạn là một bản phác thảo về những gì đang chờ đợi bạn trong thế giới lập trình, chúng ta sẽ nói một ít về kỹ thuật và cả những niềm vui của thế giới ấy.

Bạn cần gì để trở thành một lập trình viên?
Tôi không nghĩ rằng có một vài yêu cầu khó khăn nào đó khiến bạn không thể trở thành lập trình viên, tôi chỉ đơn giản nghĩ rằng bất cứ ai có một ít (hay rất nhiều) mong muốn đều có thể trở thành lập trình viên. Vấn đề chỉ là bạn dành ra bao nhiêu thời gian. Điều đó có nghĩa là tôi nghĩ có nhiều quan niệm sai lầm về những kỹ năng cần có để trở thành lập trình viên. Trước tiên, bạn không cần phải thật xuất sắc trong môn Toán, bạn chỉ cần có khả năng hiểu được những điều cơ bản. Dĩ nhiên là có những ngoại lệ, nếu bạn có hứng thú trong lĩnh vực đồ họa hay lập trình game thì một kiến thức Toán vững vàng sẽ giúp bạn rất nhiều. Một quan niệm sai lầm khác là bạn cần phải là thiên tài logic. Nói chung, điều đó không phải là bắt buộc, dĩ nhiên tư duy logic càng tốt thì càng dễ dàng hơn khi tiếp cận thế giới lập trình. Vậy thì kỹ năng nào là cần thiết? Bị thúc đẩy bởi những thách thức là yếu tố quan trọng nhất. Đơn giản là vì bạn đang tham gia vào một trò chơi trong đó thách thức xuất hiện trong mọi ngõ ngách. Một điều quan trọng khác là phải không ngừng theo đuổi mục tiêu, nhưng vẫn phải luôn uyển chuyển để không đuổi theo một cách mù quáng những mục tiêu xa vời.

Còn trường học thì sao?
Trường học là nơi tuyệt vời để học mọi thứ ngoại trừ công nghệ. Đừng cho là tôi sai, tôi không nói rằng tôi nghĩ trường học là không quan trọng. Ngược lại, tôi nghĩ trường học là rất quan trọng, nhưng không phải để học lập trình. Những gì bạn nên tập trung thật sự ở trường là học cách để làm việc với những người khác trong một đề án. Cũng như học cách những người xung quanh giải quyết vấn đề và cách thức giải quyết của họ khác cách của bạn ở chỗ nào. Trường học thường bắt bạn phải làm những thứ có thể bạn không thích. Chẳng hạn, tôi nhớ lúc tôi học môn “Thiết kế trình biên dịch”, tôi tự nhủ: “Thật là mất thời gian một cách vô ích, tôi chẳng bao giờ cần phải thiết kế trình biên dịch làm gì”. Nhưng, điều tôi đã học được là làm thế nào để giải quyết những vấn đề hoàn toàn khác nhau, và kiến thức này giúp tôi làm được nhiều việc khác.

Một trong những thuận lợi bạn có được từ trường học là bạn có thể gặp gỡ bạn bè có cùng chí hướng và có thể sau này trở thành đồng nghiệp của bạn. Ngành công nghiệp phần mềm ở nhiều khía cạnh rất giống với ngành công nghiệp điện ảnh, khi có ai đó bị lôi cuốn vào một đề án đầy tham vọng, họ thường mời bạn bè cùng hợp tác. Nếu bạn không biết họ từ trước, bạn sẽ không thể mời (hay thuê), và trong nhiều trường hợp, trường học chính là nơi bạn có thể tìm được những người có cùng sở thích. Một khía cạnh khác không thể bỏ qua là trường học không chỉ dạy về kỹ thuật mà còn dạy về lịch sử, về tâm lý,… Và trong khi những thứ ấy có vẻ không liên quan trực tiếp đến lập trình, bạn có thể sẽ rất ngạc nhiên nếu biết rằng đó cũng là một trong những nguồn cảm hứng mà tôi từng có. Tôi nên bắt đầu từ đâu?

Trước tiên, tôi khuyên là bạn nên cân nhắc cẩn thận trước khi có một quyết định quan trọng. Như tôi đã nói, thế giới lập trình có thể rất lý thú, nhưng cũng đầy gian nan. Do đó, đừng bao giờ nhảy bổ vào mà không suy nghĩ kỹ. Việc đầu tiên cần làm dĩ nhiên là tìm mua một cuốn sách dạy lập trình. Nhưng có quá nhiều sách và quá nhiều ngôn ngữ. Tôi khuyên bạn nên chọn một trong các ngôn ngữ
sau: C, C++, Visual Basic, Pascal (Delphi) hay Java. Khoan hãy nghĩ đến những ngôn ngữ khác, bởi vì chúng hoặc là quá phức tạp cho người mới bắt đầu hoặc là quá đơn giản để có thể đưa bạn vào thế giới lập trình. Nhưng dù thế nào thì bạn cũng nên chọn một ngôn ngữ vào thời điểm này. Những ngôn ngữ này rất giống nhau, và vô cùng mạnh mẽ. Hầu như mọi ứng dụng thương mại đều có thể được viết bởi một trong những ngôn ngữ trên. Phương pháp của tôi là chọn 2 quyển sách cho mỗi ngôn ngữ đã nêu ở trên. Đọc sơ qua trước, và chú ý các ví dụ, mã nguồn trong đó. Sau khi đã đọc sơ qua tất cả các quyển sách đã chọn, hãy chọn quyển sách gây cho bạn nhiều hứng thú nhất. Và ngôn ngữ mà quyển sách đó đề cập chính là ngôn ngữ bạn nên học đầu tiên. Bây giờ hãy chọn thêm vài quyển sách về ngôn ngữ đó, mỗi quyển, bạn hãy đọc một phần chương đầu tiên, bạn có cảm thấy quan tâm đến nó không? Nếu không, hãy bỏ quyển sách ấy và chọn một quyển khác; nếu có, hãy lật đến giữa quyển sách và một phần chương mà bạn bắt gặp, vẫn cảm thấy quan tâm đến quyển sách ấy đúng không? Tốt, đó là quyển sách có thể bạn sẽ chọn. Đừng cố hiểu nó viết cái gì, chỉ cần tìm hiểu xem nó có mang đến cho bạn sự quan tâm về ngôn ngữ đó hay không. Tiếp tục phương pháp này cho đến khi không còn quyển sách nào cả, bạn có thể tìm được quyển sách gây cho bạn nhiều hứng thú nhất để học ngôn ngữ đó.

Những công cụ cần thiết
Hãy nhìn thẳng vào vấn đề, chọn đúng công cụ sẽ làm cho công việc trở nên dễ dàng hơn. Điều này càng chính xác hơn trong lĩnh vực phát triển phần mềm. Có thể Microsoft đã tạo ra môi trường phát triển tốt nhất, Microsoft Developers Studio. Do đó, nếu bạn dùng C/C++, Visual Basic,… thì có lẽ đây sẽ là thứ bạn cần. Tuy nhiên, vẫn có nhiều công cụ thay thế miễn phí khác cho những ngôn ngữ này. Bạn có thể kiểm tra thử nếu thích.
Một công cụ khác cũng rất quan trọng, đó là trình soạn thảo mã lệnh (code editor). DevStudio có một trình soạn thảo mã lệnh tích hợp sẵn, và đó là một trong những lý do khiến nhiều người dùng nó. Cá nhân tôi không thích bị ràng buộc bởi một môi trường phát triển nào. Do đó, tôi thích dùng công cụ soạn thảo MultiEdit. Tôi đã sử dụng nó trong nhiều năm. Và tôi rất tự hào khuyên những ai muốn tìm một công cụ thay thế cho DevStudio hãy dùng nó.

Hãy là người lạc quan
Tôi từng nghe người ta nói rằng kẻ lạc quan nhất trên thế giới chính là nhà phát triển phần mềm. Trong suy nghĩ của họ, không có phần mềm nào là không thể viết được. Một ví dụ nhỏ, bạn hãy vào thử một site download phần mềm nào đó mà xem. Có hàng trăm hàng ngàn phần mềm bao gồm mọi lĩnh vực. Làm thế nào mà người ta có thể sáng tạo ra từng ấy phần mềm. Chúng nhiều và tốt đến nỗi bạn không thể nghĩ ra nên sáng tạo thêm phần mềm nào. Thế nhưng từng ngày từng giờ, các nhà phát triển phần mềm luôn sáng tạo và cho ra nhiều phần mềm mới hơn nữa, những phần mềm mà đã có thời người ta cho là không thể tạo ra được. Dù sao thì lạc quan mấy cũng phải có giới hạn. Mấu chốt của vấn đề là họ không nhìn mọi thứ một cách tổng thể, mà ở từng phần cụ thể. Ở một chừng mực nào đó, có thể xem đấy là đặc trưng của ngành thiết kế phần mềm, chia dự án ra thành những phần nhỏ và giải quyết từng phần. Nếu bạn không phân phối thời gian hợp lý, bạn sẽ không thể nào hoàn thành công việc. Khi bạn bắt đầu viết chương trình “thực sự” đầu tiên (nghĩa là chương trình có thể thực hiện được một công việc nào đó cần thiết cho mọi người, không phải cho riêng bạn), phải chắc chắn rằng bạn dành đủ thời gian để vạch ra kế hoạch về những việc bạn định làm, thứ tự thực hiện, và kết quả cuối cùng là gì. Nếu bạn làm điều này, bạn sẽ thấy mọi thứ trở nên dễ dàng hơn và có thể hoàn thành nhanh hơn là bạn nghĩ.

Hãy làm việc theo nhóm!
Nếu bạn dự định trở thành một lập trình viên đơn độc, hãy suy nghĩ lại. 99,9% các dự án đòi hỏi phải làm việc theo nhóm. Và do đó, bạn cần phải có kinh nghiệm làm việc theo nhóm, phối hợp với những người khác trong một dự án. Một khi bạn đã hoàn thành những dự án nhỏ của riêng mình, đó là lúc bắt đầu tìm cách tham dự vào một dự án có nhiều người tham gia. Đó có thể là một game, một bản demo, hay bất cứ thứ gì. Chỉ cần đó là dự án làm bạn quan tâm. Có nhiều các để tìm dự án, bạn có thể gia nhập vào những dự án đã có, tìm kiếm những nhóm vừa mới thành lập và xin gia nhập, hay thậm chí tự lập một dự án và mời người khác cùng cộng tác. Điều quan trọng nhất là bạn phải học cách làm việc cùng với những người khác để thực hiện mục tiêu chung.

Những thứ nên đọc!
Đọc sách là nguyên tắc cơ bản… Và điều này càng chính xác trong ngành phát triển phần mềm. Nếu bạn là người không thích đọc sách, có lẽ bạn nên chọn một công việc khác. Bởi vì đọc sách chính là chìa khóa để củng cố và hiện thực hóa những tiềm năng của bạn. Bạn có thể tự hỏi vì sao tôi có thể viết nhiều phần mềm trong thời gian ngắn như thế? Có 3 lý do chính: kinh nghiệm, những đồng nghiệp tài năng mà tôi luôn hài lòng khi được làm việc chung và cuối cùng là những quyển sách tôi đã đọc. Tôi không thể giúp bạn có được kinh nghiệm và những bạn đồng nghiệp giỏi, nhưng tôi có thể giới thiệu cho bạn những quyển sách hay:

Code Complete, ISBN: 1-55615-484-4.
Đây là quyển sách cần thiết cho mọi nhà phát triển phần mềm, bất kể họ đang dùng ngôn ngữ lập trình nào. Nó bao gồm nhiều bài thực hành và nhiều kỹ thuật liên quan đến phong cách viết mã.

Rapid Development, ISBN: 1-55615-900-5.
Quyển sách này hướng đến việc lập kế hoạch cho một dự án, tập trung vào những lỗi tiềm ẩn có thể mắc phải,… Đây là quyển sách cho bạn biết thế giới thực sự của ngành phát triển phần mềm.

Dynamics of Software Development, ISBN: 1-55615-823-8.
Quyển sách này có một hướng tiếp cận khác, tập trung vào việc làm việc theo nhóm và động lực của việc lập trình. Đây là điều thỉnh thoảng bị xem nhẹ, và hậu quả có thể được thấy trong nhiều dự án bị thất bại.

The Mythical Man-Month, ISBN: 0-201-83595-9.
Đây thực sự là một quyển sách nên đọc. Dù rằng nó đã được viết cách đây hơn 20 năm, thế nhưng vẫn có nhiều điều có thể áp dụng.

Programming Windows, ISBN: 1-57231-995-X.
Nếu bạn có ý định lập trình trên Windows (bằng C hay C++), bạn cần phải mua quyển sách này. Theo tôi đây là quyển sách dạy lập trình Windows tốt nhất.

The Art of Ware, ISBN: 1-55851-396-5.
Tôi là một người hâm mộ cuồng nhiệt Tôn Tử, do đó tôi rất thích thú khi đọc quyển sách này. Đây là một quyển sách có phong cách viết rất lôi cuốn, với những bài học trong binh pháp Tôn Tử được vận dụng vào ngành phát triển phần mềm.

Tổng kết
Hy vọng tôi đã nêu được một số điều cần thiết để trở thành một lập trình viên, không phải về mặt kỹ thuật mà là về mặt tư duy. Cá nhân tôi cho rằng lập trình là một công việc đầy hứng thú. Không có gì vui hơn khi nhìn thấy ai đó đang sử dụng phần mềm do bạn viết để làm cho cuộc sống của họ tốt hơn, dù chỉ là một phần nào đấy. Do đó, nếu bạn quyết định theo đuổi ngành phát triển phần mềm, tôi xin chúc bạn may mắn và hy vọng một ngày nào đó tôi sẽ có dịp download phần mềm do bạn viết để sử dụng.

Chụp lén dc cặp bưởi của hàng xóm

automail-noreply@dot.net.vn — Tue, 12 Aug 2008 13:07:16 GMT

Chụp lén dc cặp bưởi của hàng xóm

http://bansacvietnam.org/blog/wp-content/uploads/2008/07/buoi.jpg
canh mãi mới

Bí kíp võ lâm đêi

automail-noreply@dot.net.vn — Tue, 12 Aug 2008 13:06:18 GMT

Có một người đàn ông may mắn , ông ta nhặt được 1 quyển bí kíp môn phái của võ lâm (đã thất truyền từ lâu) . Ông ta quyết định sẽ luyện bí kíp này . Khi ông ta mở trang 1 thấy dòng chữ :"Muốn luyện được bí kíp này phải thiến đi". Vì đã quyết tâm nên ông ta thiến đi . Khi lật sang trang 2 của bí kíp , ông ta thấy còn 1 vài chữ mình quên đọc . Dòng chữ đó rất hay "Không thiến cũng không sao"

8 lý do tại sao nam giới nên sống độc thân

automail-noreply@dot.net.vn — Sun, 10 Aug 2008 23:14:10 GMT

Để tránh những rắc rối trong hôn nhân, có rất nhiều người đàn ông đã lựa chọn một cuộc sống tự do, và dưới đây là những lý do mà họ đưa ra để chứng tỏ suy nghĩ của mình là đúng.

Bạn sẽ có thêm thời gian để tìm người phụ nữ thực sự dành riêng cho mình

Một trong những lý do đàn ông chưa muốn kết hôn vội là vì họ muốn chờ đợi một nửa đích thực của đời mình. Thận trọng trong chuyện hôn nhân đại sự sẽ giúp cho bạn tránh được những sai lầm trong cuộc sống. Có rất nhiều người đàn ông quyết định kết hôn không tình yêu với người đem lòng yêu mình vì những lý do rất sai lầm như tuổi tác và vì những người bạn của họ đều đã có gia đình, trong khi mình thì vẫn chưa thành công trong chuyện tình cảm nhưng thực tế là điều này không nên chút nào. Một cuộc hôn nhân không tình yêu sẽ rất dễ phát sinh mâu thuẫn dẫn đến ly hôn. Sống độc thân sẽ cho bạn nhiều thời gian hẹn hò, tìm hiểu đối phương và đưa ra những quyết định đúng đắn nhất.

Có thể dành nhiều thời gian vào việc phát triển sự nghiệp

Lý do thứ 2 để bạn không lấy vợ là bạn có thể cống hiến tất cả thời gian và công sức vào công việc mà không cần phải lo lắng cho vợ con. Bạn hoàn toàn có quyền làm việc thâu đêm, tha hồ đi giao tế hay làm bất kỳ việc gì để đạt được thành công. Điều này rất có ý nghĩa đối với những người đang làm việc trong những lĩnh vực đòi hỏi phải có sự đầu tư về thời gian như kinh doanh, pháp luật hay y học…

Bạn có thể làm bất cứ những gì bạn muốn

Khi bạn lựa chọn cuộc sống độc thân, thế giới của bạn sẽ thuộc về bạn. Bạn có thể đi bất cứ đâu, làm bất kỳ việc gì bạn muốn mà không cần phải khai báo cho vợ biết. Không ai có quyền buộc bạn phải “chia sẻ” những công việc vặt trong nhà hay phải chở họ đi shopping và ngồi chờ đợi hàng tiếng đồng hồ. Bên cạnh đó, bạn cũng được tự do tiệc tùng với đám bạn thân thâu đêm suốt sáng và dành tất cả thời gian rảnh rỗi cho những sở thích, thú vui riêng. Thật là chẳng còn gì tuyệt vời hơn thế.

Tự do hẹn hò với nhiều phụ nữ khác nhau

Một trong những điều tuyệt vời nhất của cuộc sống độc thân là bạn có quyền đi chơi với bất cứ cô gái nào mình thích mà không sợ bị mang tiếng phản bội hay sở khanh. Bạn có thời gian tự do cho việc hẹn hò của mình và có thêm nhiều lựa chọn cho bản thân mình hơn. Bạn sẽ không bao giờ cảm thấy bị nhàm chán hay thiếu sự đa dạng trong ‘chuyện ấy’ mà có thể những người bạn đã lập gia đình của bạn sẽ phải cảm thấy ghen tị đấy.

Bạn có thể độc lập về tài chính

Sống độc thân sẽ đồng nghĩa với việc bạn không cần phải mua những món quà đắt tiền như nhẫn kim cương, hoa, đồ trang sức… chỉ để làm vui lòng ai đó và cũng không cần phải giao nộp tất cả những khoản thu nhập mà bạn có được cho vợ. Bạn sẽ chẳng phải lệ thuộc tài chính vào bất cứ người nào ngoài bạn. Bạn có thể tự do tiêu xài và dùng tiền của mình để đầu tư vào những việc mà bạn cảm thấy có ích.

Bạn có thể tận hưởng sự thanh thản của cuộc sống

Một lý do khác khiến đàn ông quyết định sống một mình là họ có thể có được tự do và yên ổn. Khi bạn sống chung với vợ, bạn sẽ luôn phải để ý xem tâm trạng của cô ấy hôm nay thế nào, có ổn hay không đồng thời sẽ luôn phải chuẩn bị tinh thần mỗi khi cô ấy cho rằng bạn chính là nguồn gốc của những rắc rối mà cô ấy đối mặt trong cuộc sống.

Bạn có thể lưu giữ tất cả những món đồ chơi bạn yêu thích

Khi bạn là người độc thân, bạn hoàn toàn có quyền mua, trưng bày hay để những món đồ chơi bạn yêu thích ở bất cứ đâu bạn muốn nhưng điều này sẽ biến mất một khi bạn lập gia đình. Phụ nữ sẽ không muốn bạn giữ đồ chơi trong nhà vì lo lắng bạn sẽ dành nhiều thời gian cho chúng hơn cho vợ. Thêm vào đó, họ cho rằng sẽ thiết thực hơn nếu dùng tiền mua đồ chơi vào việc mua sắm quần áo và giày dép cho mình.

Bạn sẽ không phải thỏa hiệp hay bị lép vế

Không có vợ đồng nghĩa với việc bạn không cần phải nhường nhịn, thỏa hiệp hay làm những việc mà cô ấy muốn dù cho bản thân bạn chẳng thích chút nào như phải đi ăn uống với hội bạn của vợ, đi xem những bộ phim dành cho phụ nữ… Ngoài ra, bạn sẽ không bao giờ phải phân vân xem mình nên từ bỏ các chiến hữu hay chấp nhận bị “cấm vận..

9x Show hàng tập thể(ko thể tin đc)!!!

automail-noreply@dot.net.vn — Sat, 09 Aug 2008 11:04:37 GMT

9x Show hàng tập thể(ko thể tin đc)!!!

Anh em xem xong đừng có ngất nhé!

Dân IT và Cave

automail-noreply@dot.net.vn — Thu, 07 Aug 2008 22:39:51 GMT

Dân IT và Cave

P:
Dân IT và cave có 9 điểm tương đồng:
1. Làm việc đêm và luôn thiếu ngủ.
2. Khi có hứng làm việc tốt hơn.
3. Không phải bỏ vốn bằng tiền mặt (khi vào nghề).
4. Làm việc phần lớn vì tiền (số ít làm vì yêu nghề).
5. Sẵn sàng phục vụ nhiều khách một lúc nếu đủ sức khỏe.
6. Thích quan hệ với khách nhiều tiền (tốt nhất là khách Tây)
7. Dễ bị quịt tiền, ăn chặn, bóc lột.
8. Phải lựa tính khách hàng để phục vụ.
9. Bị đối xử tệ bạc khi làm khách phật ý.

A: có một điều khác: it Làm việc thì ngồi, cave làm việc thì nằm

B: Tùy à bác ơi. Bi giờ toàn chuyên nghiệp, ít ai lại nằm lắm, có khi còn đứng nữa. Còn nếu mà ngồi thì cũng giốgn với bọn IT chúng ta :

10 điều bạn sẽ phải chấp nhận nếu làm việc trong ngành IT

automail-noreply@dot.net.vn — Mon, 04 Aug 2008 13:23:08 GMT

1/Ở những ngành khác thì nữ vừa nhiều vừa xinh đẹp, ngành IT thì ngược lại.

- Điều này thì tự ai đã và đang học CNTT ở các trường ĐH thì biết rồi. Không riêng gì trong ngành CNTT mà trong những ngành kĩ thuật thì số lượng nữ giới cũng rất thấp. Tuy nhiên so với các ngành như Cơ Khí, Điện Tử thì tỉ lệ nữ giới học CNTT cũng còn khá cao. Nhưng khi học xong và đi làm thì tỉ lệ nữ giới làm lập trình lại càng giảm, đa số các bạn âý làm QC, DB, BA, … .Ở nhóm tôi khoảng 20 người chỉ có mỗi 2 dev, 2 QC là nữ, còn lại toàn đực rựa. Tuy nhiên cũng an ủi là trong cty vẫn có nhiều chị em xinh lắm hĩ hĩ nhưng không làm ở bộ phận lập trình. Thiếu thốn này thường dẫn đến điều thứ 2.

2/Xác suất phải lập gia đình với người cùng ngành rất cao.

- Nghe có vẽ như hơi mâu thuẫn, đã ít nữ thì làm sao xác suât này cao được. Thế nhưng những người làm IT thì kể từ lúc đi làm thường nhìn máy tính nhiều hơn giao tiếp với ngưòi thật nên sẽ ăn nói kém, giao tiếp kém, cơ hội gặp những phụ nữ khác ngành cũng ít hơn những người làm ở ngành khác nên trời kiu ai nấy dzạ . Tuy nhiên chúng ta thường quen nửa cuộc đời của mình từ trong trường ĐH hoặc ở nơi làm việc nên điều này có thể cũng đúng với những người làm ở các ngành khác. Dù những người làm ở ngành IT chúng ta thường được cái thông minh, nhưng 2 người thông minh thì sinh con ra chưa chắc thông minh nên đây cũng là một hiểm họa tiềm tàng. Hơn nữa, 2 người cùng ngành IT giờ gặp nhau ngoài nói chuyện bug, code thì chán chết. Phải chi chàng kể chuyện bug, nàng hỏi bug là gì huh anh thì có thú vị ko nhẩy

3/Bạn sẽ bị yếu đi.

- Điều này không có gì phải bàn cãi. Thứ nhất ngồi nhiều … thì bụng và mông sẽ to. Bụng càng to càng khó làm... nhiều thứ và tuổi thọ giảm. Ngồi nhiều thì còn có thể gây ra nhiều bệnh tế nhị khác. Ngoài 2 cái bệnh đằng trước và đằng sau thì còn bệnh ở mắt do nhìn quá nhiều. Đa số người làm IT xung quanh ta đều bị cận thị. Gõ máy tính thường xuyên sẽ ảnh hưởng đến tim, rê chuột thường xuyên sẽ thoái hóa cổ tay. Ngoài ra cột sống sẽ bị chai hoặc mọc gai do cái tật ngồi nhiều hơn đứng của công việc này. Ngoài ra, những ngưòi làm IT thường có thói quen làm việc, sinh hoạt ban đêm. Cái giờ đáng lẽ những người trong những ngành khác làm cái việc mà ai cũng biết là việc gì đấy thì người trong ngành IT lại gõ gõ, click click và nó thường gây ra bệnh đau bao tử. Tay chân ít hoạt động nên con người thường cảm thấy mỏi mệt, lười vận động, thậm chí cả lười tắm nên đừng thắc mắc tại sao một số SV ở ngành IT thường hay ở dơ. Nói chung làm cái nghề này nếu ko chịu sinh hoạt … điều độ thì đừng mong thọ.

4/Bạn sẽ thường xuyên bị làm phiền bởi người quen.

- Đây là một trong những điều tệ hại và khó chịu nhất mà bạn sẽ gặp phải. Những người quen của bạn, bạn bè, bà con, cô dì chú bác, bạn của ba của mẹ sẽ gọi điện nhờ bạn giúp khi họ không nghe nhạc được, máy khởi động chậm, không thấy webcam, không biết đưa hình lên blog. Kiểu hỗ trợ kĩ thuật miễn phí này bạn nên cẩn thận vì nó sẽ thường xuyên lặp đi lặp lại. Một số trường hợp bạn sẽ được trả công nhưng theo tôi bạn chẳng cần số tiền chả đáng đổ xăng đó làm gì so với thời gian bạn phải chạy đi chạy lại. Đa số những người nhờ bạn giúp sẽ mong muốn được hỗ trợ miễn phí và tôi chắc chúng ta sẽ không vui gì về điều đó. Vì vậy hãy tập nói không khi có thể.

5/Bạn sẽ phải thường xuyên về trễ mà không được trả tiền.

- Đặc thù của ngành IT là công việc thường không thể tính chính xác bằng giờ. Có nghĩa là không phải cứ 1 lượng thời gian nào đó thì sẽ làm xong một công việc. Thuờng thì chúng ta sẽ phải ở lại thêm 1h, 2h để làm nốt công việc của mình nếu bạn là người có trách nhiệm. Nhưng dù có trách nhiệm hay không thì khi công việc chưa xong mà đã gần đến deadline thì bạn vẫn phải ở lại để hoàn thành những gì còn dở dang, và tất nhiên không có xu nào cả.

6/Bạn sẽ thường xuyên bị stress.

- Khi làm việc với những project lớn nhiều người, công việc sẽ theo flow rõ ràng, bạn làm ngưòi khác test, manager dí, và khi đến những ngày cuối cùng là lúc bạn làm việc nhiều nhất. Phải suy nghĩ nhiều, cơ thể mệt mỏi thiếu ngủ cộng với căng thẳng khi làm việc sẽ khiến nhiều người bị stress. Theo một số điều tra thì thủ phạm gây stress nhiều nhất là email. Khi phải đọc khoảng 100 email một ngày thì người hiền lành cũng trở nên gắt gỏng. Bởi vậy những người làm IT thường hay khó chịu đột xuất.

7/Lương bạn sẽ tăng rất chậm.

- Làm IT lương khởi điểm sẽ khá cao so với một số ngành nhưng tốc độ tăng sẽ chậm và ít đột biến. Thường thì những người làm IT sẽ giải quyết nhu cầu tăng lương bằng cách nhảy sang công ty khác. Cho nên những bạn sinh viên mới ra trường nên tìm một công ty có lương khởi điểm khá tốt vì thông thường chu kì tăng lương sẽ là từng năm và khi lạm phát 2 chữ số mà tăng lương dưới 15% + với trả lương bằng tiền Việt thì hơi bị đuối. Tốt nhất nên tìm hiểu những anh chị đi trước hoặc xác định mục tiêu của mình để tìm hướng đi khác vì làm lập trình chay khó làm giàu lắm.

8/Không phải lúc nào cũng được làm công việc ưa thích.

- Bạn từng nghĩ sẽ áp dụng những kĩ thuật tiên tiến nhất của các ngôn ngữ lập trình hiện đại, sẽ học hỏi những công nghệ mới nhất và làm việc với những chuyên gia đầy kinh nghiệm trong lĩnh vực CNTT nhưng thường thì không phải như vậy. Ở những công ty càng lớn thì sẽ càng có những project kì lạ kiểu như chuyển nguyên một chương trình từ VB6 sang C#, hoặc từ một ngôn ngữ rất cổ xưa sang C#. Tuy đòi hỏi kiến thức lập trình trên 2 ngôn ngữ, khả năng đọc hiểu code nhưng nói chung công việc như vậy khá nhàm chán và tôi nghĩ chẳng ai muốn theo đuổi lâu dài. Đôí vơí những project lớn thì chi phí cho công nghệ mới là một trong những vấn đề quan tâm của khác hàng. Bạn muốn sử dụng SQL 2005 nhưng khách hàng sẽ nói “No” khi họ đã có licence cho SQL 2000 và không muốn bỏ tiền mua thứ mới. Bạn muốn sử dụng ASP.NET để làm website cho khách hàng nhưng họ cho rằng PHP sẽ rẻ hơn vì không tốn nhiều licence cho máy chủ WINDOWS. Bạn muốn dùng ORM tool để tiết kiệm thời gian lập trình nhưng khách hàng nhất quyết bạn phải dùng Store Procedure và viết code gọi bằng C# vì làm vậy nhanh hơn 30 milisecond khi gọi 10000 query. Nói chung khách hàng là thượng đế và chúng ta phải nghe theo.

9/Khi nhảy việc cũng không đơn giản, có khi phải bắt đầu lại từ đầu.

- Lương bạn hiện không cao trong khi lương tụi bạn đã gấp 2 mình. Đề nghị xếp tăng lương thì sao, liệu xếp có chịu tăng cho mình gấp rưỡi không chứ đừng nói gấp 2. Tại sao không nhảy việc khi vừa có thể có lương cao hơn lại có thể học hỏi nhiều cái mới và làm quen với nhiều con người mới. Nhưng khi nhảy việc là lúc bạn phải chấp nhận làm lại từ đầu. Có thể bạn có nhiều kinh nghiệm từ công ty cũ nhưng sang môi trường mới sẽ không có đất để dụng võ. Và khi chưa biết gì hết thì bạn sẽ là một newbie và chấp nhận làm lại từ con số không. Vì vậy theo tôi nếu tìm được một công việc mới lương gấp rưỡi trở lên thì hãy nhảy, còn không ở lại cho lành và chờ thời cơ.

10/Rất khó để tự kinh doanh riêng về IT

- Tỉ lệ thất bại cao của các công ty IT mới thành lập đã nói lên điều này. Nếu bạn làm IT khi muốn mở một công ty làm phần mềm thì rất khó. Một trong những khó khăn lớn nhất là sự cạnh tranh. Bạn sẽ khó mà kiếm được project từ những khách hàng lớn khi công ty của bạn chưa hề có tên tuổi hoặc không có công ty mẹ đỡ đầu. Nếu chấp nhận làm dự án nhỏ thì có vô khối công ty đã làm như vậy. Những công ty may mắn sống sót nhờ vào dạng những project nhỏ này họ có thể thực hiện website trong vòng một tuần nhờ tái sử dụng những cái đã có từ project cũ và chúng ta sẽ khó mà cạnh tranh nỗi khi kinh nghiệm tổ chức và kinh doành là con số 0. Giỏi lập trình không có nghĩa là giỏi quản lý và càng không có nghĩa là giỏi kinh doanh nên làm công ty về IT không hề đơn giản. Và khi không có một project nào trong khi phải nuôi đội quân cỡ 5 người, cộng với trả tiền điện, tiền mặt bằng trong vòng 3 tháng là bạn phải nghĩ đến chuyện giải tán.

- Đó là 10 trong khá nhiều những khó khăn, thiệt thòi, gian khổ của ngành IT. Làm IT không đơn giản và không sướng chút nào, càng không dễ làm giàu. Thế nên những ai nghĩ rằng làm IT sướng và lương cao thì nên xem lại và cân nhắc nêú như đang chọn nghề cho mình. Đây là những ý kiến chủ quan của tôi, có thể có nhiều ý kiến trái ngược và bổ sung khác cho nên rất mong được sự chia sẽ từ các bạn.

Đố vui kinh điển_ Điểm IQ của bạn là bao nhiêu?

automail-noreply@dot.net.vn — Sat, 02 Aug 2008 17:20:44 GMT

Khói tàu bay theo hướng nào?

Đập búa trúng ngón tay?

Không manh đông chim trên cành

Giống mèo nhưng không phải mèo

Miệng rộng không nói

Không bố mẹ nào phản đối…

1. Nghĩ nhanh: Có một tàu điện đi về hướng nam. Gió hướng tây bắc. Vậy khói từ con tàu sẽ theo hướng nào?

2. Làm thế nào để không đụng phải ngón tay khi bạn đập búa vào một cái móng tay?

3. Nếu bạn nhìn thấy con chim đang đậu trên nhánh cây, làm sao để lấy nhánh cây mà không làm động con chim?

4. Cái đầu giống mèo, chân giống mèo, và tai giống con mèo, nhưng không phải con mèo. Vậy là con gì?

5. Miệng rộng nhưng không nói một từ, là gì?

6. Không bố mẹ nào phản ứng khi giáo viên đánh những đứa trẻ trong lớp, tại sao?

Có thắc mắc hay có câu hỏi nào hay hơn thì comment cho mình tại đây: http://khoanhkhacdep.sky.vn/archives/155

Tìm hiểu thêm tại http://blog.sky.vn

Nỗi niềm lấy chồng thành đạt

automail-noreply@dot.net.vn — Sat, 02 Aug 2008 17:16:31 GMT

Nỗi niềm lấy chồng thành đạt

“Người đàn ông thành đạt thời này cần tiền tệ, trí tuệ và mối quan hệ. Em nên tự hào vì anh có cả ba. Đừng kêu anh phải dẹp mối quan hệ này bỏ mối quan hệ kia, bởi tất cả sẽ trở nên có ý nghĩa khi ta cần đến chúng”.

Ảnh minh hoạ

... Sau khi làm yên lòng vợ bởi sự phân tích thấu đáo đó, anh Toàn vội lao ra xe, không quên nhắn với một câu: “Tối nay anh mời sếp bên phòng Kế hoạch đi ăn tiệc, em đừng chờ cơm, cũng không cần đợi cửa”.

Chị Khánh nén lòng buông tiếng thở dài. Lấy chồng thành đạt, làm đến trưởng phòng một công ty xuất nhập khẩu, ai cũng bảo chị sướng, nhưng điều bình thường và giản dị nhất mà bất kỳ người phụ nữ nào cũng có thì chị lại không.

Bởi bao nhiêu sự quan tâm săn sóc anh đã dành cả cho các sếp bự và gia quyến rồi, đâu còn sót lại chút nào cho con và chị. Một năm có bao ngày lễ, tết, ngần ấy ngày anh băn khoăn thao thức, lo nghĩ mua quà này, biếu quà kia, mở tiệc tùng để chúc mừng các sếp và đối tác lớn.

Mùng 8 tháng 3, bó hoa đẹp nhất anh đặt mang tới không phải dành cho chị mà là cho vợ đối tác. Ngày 1 tháng 6, chiếc ô tô điều khiển từ xa anh đặt bên Mỹ trước nửa năm mới có cũng không phải dành cho cậu con trai duy nhất, đó là món quà cho quý tử cháu đích tôn của sếp tổng…

Đã rất nhiều lần hai mẹ con hụt hẫng. Chị cũng dần quen và hiểu rằng chẳng có gì dành cho mình cả. Chỉ nghĩ thương con, nhìn nó khóc đòi chiếc ô tô chị không kìm lòng được...

14/2 vừa rồi, như bao phụ nữ khác, chị hồi hộp chờ đợi món quà của chồng. Quả thật anh đã làm chị ngạc nhiên khi mang về hộp quà, một hai bắt chị thử chiếc váy lụa đen dạ hội trong đó cho anh ngắm.

Chiếc váy vừa vặn lại thêm chuỗi ngọc trai càng tôn thêm vẻ đẹp kiêu sa của chị. Chưa kịp nở nụ cười hạnh phúc thì anh cất giọng: “Em cởi ra cẩn thận hộ anh, chất lụa này dễ nhầu lắm. Em mặc đẹp như vậy chắc phu nhân của trưởng phòng cảnh sát không thể nào không ưng...”.

Ôi người chồng của chị! Với những mối quan hệ phục vụ cho công việc và sự nghiệp, anh thật hết lòng. Còn trước mối quan hệ vợ chồng, sao anh lại vô tâm đến thế!

Làm vợ một người đàn ông bình thường đã khó, làm vợ người đàn ông thành đạt nhờ “quan hệ” như anh còn khó gấp trăm. Chị đã hy sinh, nhẫn nhịn, hiểu và thông cảm cho anh nhiều, nhưng phải chẳng chính sự nhẫn nhịn ấy là lời đồng tình cho anh quên đi vai trò của một người chồng, người cha?

Nếu chị không im lặng quá lâu, thì có lẽ mọi chuyện đã khác.

http://news.bacsi.com/news/119/ARTICLE/13111/2008-06-30.html

Màn trình diễn của đôi môi

automail-noreply@dot.net.vn — Sat, 02 Aug 2008 16:56:16 GMT

Theo www.bacsi.com - Một nụ hôn cuồng si sẽ khiêu khích ham muốn của đàn ông nhanh hơn. Vài mẹo nhỏ dưới đây giúp bạn thắp lên ngọn lửa yêu đương và làm nóng đôi môi của anh ấy.

Làm sạch

Trước khi “diễn” phải vệ sinh răng miệng sạch sẽ, hơi thở thơm rất quan trọng. Bàn chải, cạo lưỡi và nước súc miệng bạc hà rất cần thiết để bạn có được sự chuẩn bị tốt nhất trước khi vào cuộc.

Giao lưu ánh mắt

Quét nhẹ đôi môi của bạn qua má anh ấy và nhìn thẳng vào mắt chàng.

Khởi động

Bắt đầu chậm chạp, đánh thức sự “căng thẳng” của chàng bằng một nụ hôn ướt át với sự xô đẩy của chiếc lưỡi. Hãy nhấm nháp đôi môi của chàng nhẹ nhàng và êm ái nhất. Dịu dàng liếm dọc bên trong môi.

Tăng tốc

Biến nụ hôn của bạn thành một trò chơi mà trong đó vận dụng một cách linh hoạt kỹ thuật dùng lưỡi, kiểm soát sức ép của đôi môi. Nhờ đó biến cuộc vui của chiếc lưỡi thành một trò vui đùa của khoái lạc. Lướt lên vành môi chàng bằng đầu lưỡi. Khi tiến đến miệng chàng, đừng lao ngay vào mà từ từ tạo ra một chút sức ép. Dụ dỗ anh ấy bằng cách lùi lại và ngậm nhẹ nhàng lên môi dưới. Cuối cùng, thả mình vào nụ hôn, lần này thật là ướt át để kích thích hưng phấn.

Vũ điệu của chiếc lưỡi

Đừng lặp lại kiểu hôn dài đơn điệu, hãy thay đổi ở những lần hôn kế tiếp. Thay đổi tiết tấu, tần số, cường độ, linh hoạt hơn trong khi điều khiển môi - lưỡi - răng. Thong thả quấn lưỡi xung quanh lưỡi của người ấy. Rồi đút vào sâu, rồi lại kéo ra. Rồi lại quấn vòng tròn. Nghiêng đầu sang bên kia, lặp lại từ đầu. Cắn môi dưới của người ấy một cách trêu đùa, rồi liếm môi trên của họ.

Chia sẻ khẩu vị

Hãy ngậm một viên kẹo có bạc hà hoặc một viên đá nhỏ và hôn người yêu. Mùi hương đó sẽ truyền trực tiếp sang cơ thể anh ấy tạo cảm giác bay bổng, lãng mạn. Nên thỉnh thoảng xen kẽ sự ẩm ướt và khô ráo như vậy để làm mới nụ hôn của hai người.

Thay đổi nhịp điệu

Theo Women24, đừng để chàng đoán trước được đường đi của nụ hôn. Nên thường xuyên thay đổi nhịp điệu của chiếc lưỡi. Nếu chàng đang hăng hái thì bạn phải thờ ơ dừng lại và bất thình lình tạo nên một nụ hôn nồng nàn vào phút cuối.

Tạo ra sự ẩm ướt

Hít một hơi thật sâu trước khi sẵn sàng. Bạn có thể hôn anh ấy dưới nước hay dưới vòi hoa sen. Dịu dàng mút môi trên và dần dần đi xuống thưởng thức cơ thể của anh ấy dưới làn nước chảy.

...............................................

Trang yêu thích của mình:

www.aloviet.com ( trang gọi điện thoại quốc tế giá rẻ)

http://www.bacsi.com Mạng xã hội về sức khỏe và đời sống, giới tính

www.chosaigon.com TRUNG TÂM RAO VẶT MIỄN PHÍ TOÀN CẦU

http://www.Vietnews24.com ( Cổng thông tin người Việt)

www.vietvideo.com( nhưng video hay nhất)

Tại sao con trai thích học múa balê!!?

automail-noreply@dot.net.vn — Wed, 30 Jul 2008 20:59:24 GMT

Câu hỏi lớn

Những lý do nên tránh xa các lập trình viên

automail-noreply@dot.net.vn — Wed, 30 Jul 2008 20:52:06 GMT

Họ am tường đủ mọi ngôn ngữ viết mã nhưng lại không thể nói chuyện với bạn gái. Chưa kể, tách họ ra khỏi chiếc máy tính là điều không tưởng.

"Anh biết đến 24 ngôn ngữ lập trình mà sao không thể nói chuyện với tôi, dù chỉ là về thời tiết!". Ảnh: MakeUse.

Máy nghe nhạc của họ: Winamp Real Player. Ảnh: Gizmodo.

Máy tính hoàn hảo cho chuyên gia lập trình. Ảnh: FunPics.

Khi gặp nạn, họ không nói SOS (cứu tôi) mà la lên F1! F1! F1! (trên bàn phím, F1 là phím trợ giúp). Ảnh: MakeUse.

Giới kỹ thuật nổi tiếng khô khan, bởi thế, muốn làm họ xúc động, bạn sẽ phải tặng những món quà như trên trong ngày sinh nhật. Ảnh: Flickr.

Hoặc đồng ý trang trí bánh thế này cho lễ cưới. Ảnh: Geek24.

Ngôi mộ "tiêu biểu" cho giới lập trình. Ảnh: FunFacts.